| Антон Лукин | 30.03.18 01:09 |
| Спасибо всем, кто прочел мой рассказ, дал совет, оставил пожелание и просто поделился своим мнением. Каждому благодарен.
С наилучшими пожеланиями, Антон Лукин |
| Григорий Блехман | 26.03.18 19:50 |
| Рассказ мне понравился.
Он не выдуман. Автор досконально знает, о чём и о ком пишет А всё вцелом написано хорошим русским языком. Поэтому персонажи точны, а диалоги естественны. Что до "изюминки", о которой разгорелся спор, может быть, мы привыкли к "сочным" героям и эпизодам в прозе Василия Шукшина, Фёдора Абрамова, Виктора Астафьева, Василия Белова, Валентина Распутина, Василия Воронова, Александра Можаева, Николая Дорошенко, Николая Иванова... И поскольку Антон Лукин, на мой взгляд, явно талантлив, сравниваем с этими Мастерами прозы. Но и у них далеко не всегда и далеко не все "сочатся". Однако, у всех есть главное - ради чего написан рассказ (повесть, роман). Кукую несёт внутреннюю философию. И у Антона в этом, казалось бы, чисто бытовом и, на первый взгляд, обыденном рассказе, не заметить её невозможно. Ведь главный его герой страдает. И страдает он от того, от чего страдают очень многие из нас, когда начинают чувствовать то, о чём гласит многовековая народная мудрость: "Не хлебом единым жив человек". Именно так прочитал этот рассказ, за что благодарен Вам, Антон. Уверен, что Вы на правильном пути, чтобы стать заметной фигурой в современной русской литературе. Во всяком случае, Вам этого желаю, и мне будет очень приятно не ошибиться. |
| Юрий | 26.03.18 19:00 |
| Василию. Для чего? Чтобы потом на меня всех собак спустили? Не нужно.
То, что автор молод, это ему во многом и прощается. Подрастет. Может, что и получится в дальнейшем. Почитал и другие произведения Антона. Все тоже самое - деревня, водка, мужик с бабой. В деревнях народ жалок и бесполезен. С этим я солидарен. И когда мужик за стакан самогона хромает с баяном по селу, смех разбирает. С этим автор угадал. Все оно так. И все-таки нет в рассказе изюминки. Этим он и плох. Вот если бы Василий спьяну убил свою жену, то рассказ бы хоть немного выиграл. Нужна развязка. А ее нет. Извините. И талантливо я здесь ничего не нахожу. Не бездарно. Согласен. Но и до совершенства далеко. У меня все. |
| Василий Ревзин | 26.03.18 17:56 |
| Гюльчатай, приоткрой-ка личико.
Кому там захотелось молодого, полного сил, белобрысого русского паренька из глубинки по самую шляпку в землю вогнать, чтоб не высовывался? |
| Юрий | 26.03.18 16:41 |
| Рассказ действительно слабый. Образы не раскрыты.Не понимаю, зачем, для чего нужно было писать про пьяниц и восхвалять деревенских алкашей? Разве у нас нет других проблем и тем для разговора? Зря потраченное время. Автору желаю больше учится и набивать руку. Что-то есть. Но еще очень слабо. |
| ТатьянаСергеева | 26.03.18 16:36 |
| Прочла на одном дыхании. Жизнь во всех её проявлениях. Тут тебе и самогон, и философия. Мысли Василия добрые, чистые. Творческих успехов автору. |
| Юрий Серб | 26.03.18 00:50 |
| Поддержу замечания Виктора Баракова и ОлегаТарасова. |
| Екатерина Пионт | 25.03.18 16:01 |
|
На сей раз не соглашусь с уважаемым Василием Ревзиным, дельные замечания ещё никому не были лишними, а тем более Антону Лукину, писателю молодому, многообещающему. Я вот согласна со многими, но думаю, Антону они только на пользу. Антон, рада Вас видеть на сайте, значит, работаете, растёте. Успехов Вам. |
| Василий Ревзин | 25.03.18 15:08 |
| Антон, не слушай умников. Этот Тарасов всех достал своим раздуванием щек. Его за мелкие заслуги опубликовали в "НС" - вот он теперь и пыжится, и всех поучает.
Рассказ - хороший, ты как писатель сильно возмужал. |
| Олег Тарасов | 25.03.18 11:40 |
| Славная интонация рассказа, Антон! Замысел толковый, настоящий, человеческий. Раз есть потребность о таком писать, значит, надо писать и обязательно в творчестве расти.
Возьму на себя смелость высказать кое-какие замечания. Их всегда можно проигнорировать, счесть нелепыми и пр. Но и можно присмотреться, что-то принять к сведению, взглянуть с другого угла зрения. 1. Начинается рассказ с использованием очень коротких предложений. Как в сказках для детей младшего возраста. Где-то действительно, такая рубленность работает в плюс, позволяет выставить акцент, но здесь я бы не всё поддержал, половину таких коротких предложений объединил бы. 2. Внимательно следить за повторами – в рассказе это важно, иначе текст выходит обеднённым. «прямые густые волосы его ложились на лоб, …………….. а волосы ложились, как мокрая тряпка.» Здесь ещё и просто ненаработанный словарный запас чувствуется, видно что вместо второго «ложились» синонима «под рукой» не оказалось. 3. Конечно, необходим поиск удачных образных сравнений, и применительно к данному рассказу – поиск индивидуальной речи селянина, какого-то нестандарта, употребление незаезженных словечек. И того и другого в рассказе маловато, добавить по 2-3 «изюминки» и они очень бы украсили повествование. 4. Нужен контроль за глагольными окончаниями, чтобы они не шли длинной чередой «тся» или «лся». «Последнюю неделю отлеживался. Ел одну окрошку, не выходил из дома и никому не показывался. А после снова возвращался к работе, и как вол, не разгибая спины, до позднего вечера трудился.» Здесь нет критического чередования, но я просто напомню о таком техническом правиле. 5. Пятилитровые банки существуют, но чтобы они были в массовом ходу – я лично с таким не сталкивался. Скорее всего, это трёхлитровые банки, да и с т.з. практической возможности это ближе к правде. 6. «И каждая пыталась угостить всем самым лучшим, чтобы не осрамиться в Васькиных глазах.» Васька – это неуважительное произношение имени. Последнего алкаша и по совокупности лентяя - женщины в деревне будут звать Васькой, но мужика с руками – нет. Что, впрочем, дальше и подтверждается. Так что это можно считать опиской. 7. «У меня настал кризис среднего возраста.» Судя по тексту, это явление стало у Василия регулярным (с годовой периодичностью). Т.е. по сути он уже себе внушил, что у него кризис среднего возраста и этим прикрывается. Хотя и не без дыма он ссылается - я на другом внимание хочу сосредоточить: по моим наблюдениям люди в алкогольной зависимости большие ловкачи расписывать себе оправдания, они и жестикулируют, и голос артистический становится, у них вообще не оправдания выходят – у них песня! Расскажут, как обстоятельства берут за горло, как болит душа и пр.пр. Я не настаиваю, но здесь можно его речь эмоциональнее описать. 8. «— Того. Завсегда твоя Лариска жадничает. И тут поскупилась сахарку да дрожжей купить. Как вода.» Не специалист в самогонной технологии, но низкий градус, кажется, определяется не объёмом сахара и дрожжей (это на качестве браги сказывается), а объёмом перегоняемого дистиллята (градус которого с увеличением объёма перегонки неизбежно понижается). В корне, действительно лежит жадность, но по другому механизму. 9. «— Если мой появится, гони ты его Вася в шею. Дай по загривку разок, чтоб по пятам не ходил, негодник такой.» Как раз тот случай, когда можно ввернуть какое-нибудь оригинальное словечко и сделать текст по смыслу точней. «Если мой в вашей гоп-компании появится, гони его как…!» И «негодника» на покрепче заменить, без мата, конечно. Я «гоп-компанию» схематично привёл, дело в том, что именно как назвать компанию и мужа-негодника - у деревенских женщин просто неисчерпаемый колоритный лексикон! 10. «Аркаше было тридцать четыре года. Одна нога его была короче другой. При ходьбе сильно хромал. Но это не мешало ему выплясывать на свадьбах и других праздниках. Иной раз такого стрекача задаст, что все дивились. Аркаша играл на баяне и всегда и всюду ходил с ним.» Как правило, баянисту нет смысла выплясывать, это не его ипостась – под собственную музыку плясать. Сочетание может, из жизни, но я лично бы избежал его. Хромоту оригинально достаточно выразить и через походку. 11. Запой. Три недели – это много. Такое бывает, на такой запой здоровья надо много иметь, поскольку он часто и белой горячкой заканчивается. В принципе, для прорисовки героя три недели запоя – это совершенно не обязательный экстремальный показатель. Поскольку за такой срок пьяница день за днём лишается человеческого облика, как физического, так и морального. Он неизбежно становится полускотиной, конечно же далёкой от всех звёзд. Колоссальная интоксикация организма, мозга и тут никакая душа не вытянет физику и химию пьянства. Тетюрин даже ходить за авансами будет не в состоянии во второй половине запоя, а по идее должен будет посылать помощников. А ведь он вроде бы как только в таком состоянии и нащупывает важные вещи! Про звёзды и соседскую деревню на ладони! И тискает по возвращению руку жены. 12. Привычный галдёж в данной обществе с разговорами о смысле жизни - он возможен только в начале, когда ещё трезвые или чуть выпившие. Потом в жизни пошло-поехало так, что одно только мычание, разборки, драки и ничего хорошего. Запой – это не привычное людям застолье, которое продолжается несколько дней, это другое качество. Желаю творческих успехов! P.S. Ещё раз напишу, что замечания мои - это не истина в последней инстанции. |
| Виктор Бараков | 25.03.18 10:59 |
| Не буду сейчас касаться самого рассказа, но хочу обратить внимание автора: В тексте много пунктуационных ошибок. Автору рассказа желательно найти корректора |